V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
- Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
- Kedy bola prvá svetová vojna?
- V roku 1914
Pýta sa druhého bieleho:
- Zomrelo v nej veľa ľudí?
- Áno.
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
- Vymenuj ich!!!

Zastaví sa chlapík pred výkladom s reklamou a číta, - Cigáni bez gumy za 100 Sk, bieli s gumou za 500 Sk.
Zamyslí sa vojde do dverí a osloví zriadenca:
- Ja som Cigáň a chcel by som to za 100 korún!
Ten si ho premeria a hovorí:
- Táák, vy ste Cigáň?
- Áno.
- A viete, kde ste?
- Samozrejme, v bordeli.
- Nie, tu sa prihlasuje na bungee jumping!

Viete prečo blchy nesvietia? Pretože by Lunik IX vyzeral ako Las Vegas

Jednej cigánskej rodine vyhorí dom. Cigáň a cigánka stoja blízko dohorievajúcich trosiek a cigáň zrazu povie:
- Ty Mariša, cítim tu karamel.
A cigánka na to:
- Veď stará mala cukrovku.

Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť. Budeš hádzať kockou, keď hodíš od 1 do 5, tak ťa zabijeme!
Cigáň sa pýta:
- A keď hodím 6?
- Tak budeš hádzať ešte raz.

Cigáň pije z potoka vodu.
Vtom ide okolo dedko a hovorí:
- Človeče, nepite tu vodu, veď je otrávená!
Cigáň sa otočí a pýta sa:
- Čo hovoríš, zle počujem.
- Nič, nič, len aby si pil pomaly, aby si neprechladol.

Jeden róm hovorí druhému:
- Hej Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
- Sviňa jedna! A ani mi nepovedala, že dedila!

Stretnú sa dvaja Rómovia: Dežo a Fero.
- Oj, ale som uťahaný.
- A z čoho?
- Z roboty.
- Hej a kde robíš?
- Ta v kameňolome.
- Hej a od kedy?
- Ta od zajtra.

Dežo stretne Araňu a Araňa sa pýta Deža.
- Ty Dežo, odkal máš tú Mazdu ha?
- Čo ti ja vím, neboli v ní žádne doklady!

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka je strašne škaredá, tučná a príšerne smrdí. Medzi stehnami má položený melón, ktorý brutálne požiera, pričom strašne mľaská, grgá a prdí. Mladík sa už na to nedokáže pozerať a vraví jej:
- Pani, že nehygienicky jete, to by som ešte zniesol. To, že smrdíte, sa dá tiež ešte vydržať, ale prosím vás, aspoň tie nohy si dajte spolu, veď ani nohavičky nemáte, kto sa má na to pozerať!
Cigánka mu na to:
- Dik no určite, ja si dám nohy spolu a všetky muchy mi pôjdu na melón!