Sedí chlap v krčme a premýšľa:
- "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?"
- "Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...?"

Nedávno mi priateľka hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo..
Potom som ju nachytal, že utratila stovku za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, a ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila.
Povedal som jej, že od toho som mal to pivo..

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý díler si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín."
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!"
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu."
Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho:
- "Vy si nedáte pivo?!?"
A on im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."

Na mol ožratý bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:
- "Poď sem moja, dám ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B." Takže:
A) buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám,
B) ťa o*ukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš?
Ovca sa na neho pozrie a odpovie "BÉÉÉÉÉÉÉ!!!"

Syn sa pýta otca:
- Oci, ako zistím, že som opitý?
- Vidíš tam tie dva psy? Keď si opitý, vidíš tam štyroch - hovorí otec.
A syn mu na to odpovedá:
- Oci, ale tam je len jeden pes.

Východniar vojde do baru a hovorí:
- Dajte mi fľašu whisky.
Barman vytreští oči:
- Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ.
Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí:
- Prijímam tvoju stávku!
Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku:
- Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá.
Načo východniar povedal:
- Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti.

Cestujúci sa pýtajú kapitána:
- A už ste niekedy videli obávaného morského hada?
- Nie, nikdy.
- Čože? Celý život sa plavíte po všetkých moriach sveta a ešte ste sa nestretol s morskou príšerou? Ako si to vysvetľujete?
- To je asi tým, - vysvetľuje kapitán, - že ja som abstinent.

- Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov.
- Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.

Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi:
-Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?
-No, viac ako štyri eurá za liter mu nedávaj.