Vtipy - Nezaradené
Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená a usmeje:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.
Prišiel chlapík do krčmy s írskym vlkodavom - taký ten pes veľkosti staršieho teľaťa. Uviazal psa vonku a dal si pivo. Za chvíľku prišiel druhý chlapík, tak sa rozhliadol, podišiel k nemu:
- Počuj, to je váš pes, ten vonku?
- Hej, prečo?
- No, mám pocit, že ho môj pes zabil.
- Počujte, čo máte za psa, že by dokázal zabiť vlkodava?"
- No, ratlíka.
- To mi teda vysvetlite, ako môže ratlík zabiť vlkodava.
- No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku.
Príde pán do realitnej kancelárie:
- Jjja bby som si chcel kukupiť dom, čo máte?
- Tento tu. Za 6 miliónov.
- Vvezmem si tento.
- Ale ten stojí 20 miliónov!
Máte naň?
- Jja mmám 60 miliónov!
- A kde ste ich vzal?
- Vyvyhral som ich!
- Ja keby som vyhral 60 miliónov, tak ma porazí.
- Mňňňa tooo lenl líízlo.
Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí:
- Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy.
- Adam bol určite Angličan, - vraví Angličan, - lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro!
A Slovák hovorí:
- Adam mohol byť jedine Slovák, lebo len Slovák si s holou riťou môže myslieť, že je v raji.
Čím sa líši programátor od politika?
- Programátorovi zaplatia len za tie programy, ktoré prinesú nejaký efekt.
- Na aký spôsob chcete vajíčka? - pýta sa čašník zákazníka.
- A má spôsob ich úpravy vplyv na cenu?
- Ani nie, - odvetí čašník.
- Výborne, tak mi ich prineste na bifteku, prosím.
Príde chlapík s pekne rozbitou hlavou k doktorovi:
- Čo sa vám, stalo?
- Ale tak si stojím a zrazu oproti mne raketa a prásk priamo do hlavy. Oklepem sa a zrazu prasa a prásk priamo do hlavy. Otvorím oči a oproti mne kôň a rach do hlavy. Padol som na zem. Vstávam a zrazu lokomotíva a prásk priamo do hlavy. Strašné rany!
- Raketa, prasa, kôň, lokomotíva, - brble si doktor a vypisuje sprievodku na psychiatriu, - bolo tam ešte niečo?
- Hej, potom prišiel nejaký chlap a ten kolotoč vypol!
- Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?
- Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?
- Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu...
Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!
Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.
Novinky | Reklama | Podmienky používania | Kontakt | PAUZA.SK 2022