Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
- Máte rád teplé pivo?
- Nie.
- Máte rád spotené ženy?
- Nie.
- Tak pôjdete na dovolenku až v zime!

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?

- Sused, fajčia vaše kravy?
- Čo vám šibe?
- Tak potom Vám horí maštaľ!

Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie.
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou...

Dve klebetnice:
- Počuli ste už tú novinu?
- Nie, nepočula.
- Naozaj nie? Ja som počula, že ste ju počuli.

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Malý Jožko kričí cez celý dvor:
- Tato, sliepky prdia!
Otec mu odpovedá:
- Nie, Jožko, v kuríne je stará mama.

V divadle leží človek rozvalený na troch sedadlách. Príde k nemu uvádzačka a pýta sa:
- Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde vás učili takto sa správať. Kto ste, odkiaľ ste prišli?
- Z balkóna.

Na safari...
- Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hovna a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!
Turista na to:
- A kde zoberiem takú veľkú kopu hovna?
- Len počkajte, keď sa objaví lev!

Domovníčka rozpráva susedke:
- Pani Justová je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri.
- A kedy, preboha, spí? - vydesí sa susedka.
- Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.