Mladý poštár príde k dedovi a hovorí:
- Dedo, už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami 15 km od dediny kvôli dôchodku.
- Milý môj, - dedko nato, - nemusíš čakať mesiac, objednal som si dennú tlač.

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín. Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám? Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do Bratislavy. Všetko okolo stojí, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahol okno a pýta sa, čo sa stalo?
Muž vraví:
- Teroristi uniesli poslancov a celú Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtajú si 100 tisíc Eur výkupné, inak ich polejú benzínom a podpália. Chodíme tu teraz od auta k autu a robíme zbierku.
- A koľko ľudia tak priemerne dávajú? - pýta sa vodič.
Muž odpovedá:
- Tak okolo tri - štyri litre benzínu.

- Obžalovaný, prečo ste falšovali tie peniaze?
- Lebo mi na úrade práce povedali, že musím využiť všetky prostriedky na zvýšenie osobného príjmu.

- Mamička, - vraví Janko, ktorý práve prišiel zo školy, - je pravda, že Mária Terézia zaviedla povinnú školskú dochádzku?
- No áno.
- To je dobré, že už umrela. Ktovie, čo všetko by ešte nevymyslela!

Zlodej stojí pred súdom. Sudca sa ho pýta:
- Keď ste kradli v tom sklade, ani na chvíľu ste nemysleli na svoje deti a manželku?
- Áno, myslel som na nich, ale nebolo tam pre nich nič.

Rozprávajú sa dvaja:
- Počúvaj, mám taký divný pocit, že ten môj právnik chce asi na mne zarobiť.
- Ale nehovor, a to si ako na to prišiel?
- Nuž, pozri toto mám vo vyúčtovaní právnych služieb: "Za prebudenie v noci a premýšľanie o vašom prípade 100 eur."

Tak Jožko predstav si, že na zemi pred tebou ležia dve vrecia. V jednom je rozum a v druhom sú peniaze. Ktoré si vyberieš?
- To je jasné to s peniazmi.
Na to učiteľ vykríkne:
- HA! Chyba! Ja by som bral to s rozumom.
- Pán učiteľ, každý berie to, čo mu chýba.

Profesor sa pýta na skúške študenta:
- A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.
- Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.
- Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?