- Miláčik, vstávaj! O chvíľu ide autobus.
- A čo? Ležím snáď na ceste?

V Košicoch muž podvádza ženu so sekretarku. Po jednym takym milovaním sebe všimne, že ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje, co povi žene. Jak otvori dvere do bytu, tak šu mu rozbehne naproci pes. Rýchlo duma i tochu šalí so psom. Jak idze žena k nemu, ta chlop ukazuje svuj kusanec i hvari:
- Kukaj ženo, co mi zrobil tento hajzlík na karku!
Nato žena pohotovo odpovi:
- Ta tebe na karku, ale pozri mne na oboch cickoch!

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá:
- "Žalm 90 verš 5!"
Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte:
Jsi na správné cestě!

Říká pán u okénka paní pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250 korun!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak já si je nechám."

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov.
Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela, že máš farmu.. a kde je?
A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha.. Na Facebooku!

Rozhovor manželů o pokoji jejich dospívající dcery:
Manželka: Měli bychom té naší holce koupit do pokoje pořádné žaluzie, aby jí Novák ze sousedního domu nemohl sledovat oknem, když se převléká!
Manžel: No, nebo se tam párkrát jdi převlíkat ty a žaluzie koupí Novák!

Babka s dedkom sedia pri stole a jedia polievku.
Nato babka hovorí: "Óóó, ako ma hreje pri srdci, keď ta vidím."
A dedko nato: "Nie stará, to máš len cecky v polievke."

Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.

Počúvaj Karol, na čo zomrela Imrova tretia žena?
- Otrava hríbami.
- A druhá?
- Tiež otrava hríbami.
- A prvá tiež na otravu hubami?
- Nie, prerazená lebka.
- To je divné.
- Ani nie, nechcela jesť hríby.