Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku:
- "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
- „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
- „A máš po kánoi, pičo!“

Matka s malým dieťaťom sa usádza v lietadle, dá dieťaťu dole čapicu z hlavy. Vedľa sediaci pán sa pozrie na dieťa a povie:
- „To je najškaredšie dieťa aké som kedy videl. Veď vyzerá ako opica!“
Matka sa rozplače. Vidí to letuška, pribehne k nej a snaží sa pomôcť:
- Čo pre vás môžem urobiť? Čaj, kávu, mlieko alebo banán pre opičku?“

Príde chlapík do požičovne kostýmov a hovorí slečne:
- „Idem na maškarný bál a chcem ísť za Adama.“
Slečna prinesie figový list. Chlapík hovorí:
- „Ten nie je dosť veľký.“ Slečna prinesie väčší figový list a chlapík na to zase:
- „Ten nie je dosť veľký.“ Tak slečna prinesie ešte väčší list a chlap zase:
- „Ten tiež nie je dosť veľký.“ Slečna na to:
- „Pane, prečo si ho nehodíte cez rameno a nejdete za benzínovú pumpu??!“

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Čo majú spoločné novorodenec a mäso v hypermarketoch?
Keď smrdia, tak sa prebalia.

Nadáva žena mužovi:
- Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s ním!
- No dobre, zavolaj ho!
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
- Jožo, fajčíš?
- Sem tam.
- Tak si zapáľ, - povie otec a ponúkne syna malborkou.
- Jožo, piješ?
- Občas.
- Tak sa napi, - povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
- Jožo a baby sa ti páčia?
- Jasné.
- Tak sa pozeraj, - povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
- To je super, to si všetci tak fasa žijú?
- Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári.

Príde homosexuál do mäsiarstva a hovorí predavačovi:
- Dobré ránko, poprosím jeden salámik vysočinka!
A predavač mu odpovedá:
- Vcelku alebo nakrájať?
Homosexuál na to:
- Ty ty ty potvorka, čo ja mám riťku na žetóniky?

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla.
Sediaci chlapec jej hovorí:
- Babka musíte si tam dať gumu.
Babka na to:
- Tvoj otec si mal dať gumu... mohla som sedieť!

Ženy, keď vám chlapi povedia, že niečo urobia zajtra, tak to urobia zajtra. Nemusíte im to každý polrok pripomínať.