Bush chce vedieť, ako to tu bude vyzerať o 100 rokov. Keď ho v roku 2102 rozmrazia, tak sa prechádza po ulici a pýta sa občana.
- Bola už tretia svetová?
- Jasnačka.
- A kto vyhral? My alebo Rusi?
- Jasnačka, že mi.
- A vyrába sa tu ešte Coca -Cola?
- Jasnačka.
- A koľko stojí?
- 3 ruble.

Rozprávajú sa dvaja zverolekári, ktorí práve dooperovali slona. Prvý hovorí:
- Dnes nám to išlo skvele. Dokonca sme si tam nezabudli ani žiadne chirurgické nástroje.
Druhý hovorí:
- Áno nezabudli, ale kde je sestrička?

Stretnú sa dvaja študenti elektrotechnickej fakulty a jeden hovorí druhému:
"Ako sa ti vodí v škole?"
"Ále... S nekonečným odporom..."

Príde Maďar do chovproduktu a pýta sa predavača.
- Dobré deň, nemáte tu na predaj tvrdú žabu?
Predavač:
- Tvrdú žabu?
Maďar:
- No, také je to zelené, má to tvrdý chrbát aj brucho to má...
Predavač:
- A nemyslíte vy korytnačku?

"Pozri sa na toho chlapca, aké má krivé nohy!"
„No čo, to je môj syn!"
„Ej, ale mu pristanú, fešákovi!"

Po troch hodinách strávených v rade na finančnom úrade a jednaním s otrávenými a mizerne platenými úradníkmi, sa vytočený chlapík vybral do supermarketu kúpiť synovi bejzbalku.
Pri pulte sa ho predavačka pýta: „Budete platiť kartou alebo v hotovosti?“
Chlapík naštvane vyhŕkne: „V hotovosti.“
Potom si uvedomí, že predavačka si takého správanie nezaslúži a vysvetľuje: „Prepáčte, strávil som celé dopoludnie na finančnom úrade...“
„Nič sa nestalo... chcete tu pálku zabaliť alebo sa tam ešte vraciate?“

Malý chlapček sa pýta mamky ako prišiel na svet.
Ona premýšľa akoby mu to v jeho veku vysvetlila, nakoniec mu hovorí: „Vieš s ockom sme sa večer cukrovali, až si sa nám narodil.“
Chlapček si večer vezme cukorničku do postele, dôkladne sa pocukruje a ide spať.
Ráno sa zobudí a posteľ plná mravcov.
Nazlostený sa rozkrikuje: „Keby som nevedel, že ste moje deti, tak vás pozabíjam.“

Učiteľ hovorí:
„Jožko skús vymenovať aspoň tri zvieratá žijúce v Afrike.“
„Prosím, slon a dve žirafy!“

Na rodičovskom združení: „A nezlepšil sa náhodou môj syn?“
„Ale áno, váš podpis falšuje už oveľa lepšie.“

„Jean?“
„Áno“
„Prineste mi prosím klavír, zabudol som si na ňom okuliare.“