Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
- Prosím vás, rýcho príďte, horí mi dom!
- Ukľudnite sa a povedzte ako sa k vám dostaneme.
- Nóóó... požiarnickym autom.

- Ty sa už nehráš s Jožinkom?
- Hral by si sa s niekým, kto podvádza?
- To určite nie.
- No vidíš, ani Jožinko

Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém.
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.

Po týždňovom pobyte vo Viedni sa Záhorák rozhodne, že si konečne kúpi poriadne cigarety. Tak vojde do prvého baru a hovorí:
- Do you speak english?
- No, I don`t.
Vojde do druhého a zase sa pýta:
- Do you speak english?
- No, I don`t.
Tak vojde do tretieho a hovorí:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
Záhorák ukáže prstom a hovorí:
- Marlboro!

Ako sa volá western spoza školských lavíc?
Sedem nedostatočných.

Mama sa pýta Janka:
- Keď ti dám tri oriešky a potom štyri, koľko budeš mať orieškov?
- Neviem.
- A to ste sa v škole ešte neučili?
- Učili, ale s jabĺčkami.

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Dvaja koktaví kradnú motorku said-ku a jeden hovorí druhému:
- Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz.
A druhý na to:
- Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre?
- Ddddobre.
Idú a zrazu:
- Kukuku...
Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len "kukuku". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku.
- Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne.
A ten druhý v said-ke:
- Kukukurva tá said-ka nemá dno.

Zamyslíme sa... Prečo kamikadze piloti nosili prilby?

Rozprávajú sa kritik so spisovateľom:
- Čítal som vašu knižku.
- Tú poslednú?
- To dúfam!