Chlapík sa vyťahoval pred kamarátom, že jeho sestra sa preobliekla za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády. Kamarát sa čuduje:
- "Hej, ale to sa s nimi musí aj sprchovať, prezliekať a všetko, nie?"
- "No, to áno."
- "A to na to neprídu?"
- "Prídu.. ale myslíš, že to niekto vykecá?"

Dieťa: Mami, môžem nosiť podprsenku?
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem si namaľovať pusu a oči?
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem nosiť topánky na vysokom podpätku?
Mama: Povedala som nie, Karol!!!

Stojí o polnoci na kraji cesty chlapík a stopuje. Je búrka a autá sa nehrnú. Keď tu zrazu vidí v diaľke auto ako sa pomaličky a strašidelne k nemu blíži. Je mu to čudné, ale auto je auto. Keď ide popri ňom zastaví, a tak chlapík neváha a naskočí. Chce poďakovať vodičovi, ale s hrôzou zistí, že za volantom nikto nesedí. Strašne sa zľakne, ale auto sa dá zase pomaličky do pohybu. Chudák chlapík je už z toho celý hysterický, neváha a za jazdy vyskočí a beží preč. Zastaví sa až v najbližšej dedine. Tam vidí otvorenú krčmu, vojde dovnútra, dá si dvojitú tequilu a všetkým prítomným hneď čerstvú historku vyrozpráva. Všetci ho ľutujú aj obdivujú naraz. Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, dvaja premočení chlapíci vojdú dnu a objednajú si rum. Rozhliadnu sa okolo seba a vidia nášho týpka. Pozrú sa na seba a jeden hovorí druhému:
"Hej pozri, to je ten debil čo naskočil, keď sme tlačili našu káru."

Na rohu ulice postávajú ľahké devy. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčatá, na čo tu čakáte?"
A devy odpovedajú: "Na chleba, babička, na chleba..."
- "Tak to ja počkám s vami," rozhodne sa starenka a čaká.
Ide okolo policajt a zarazene sa pýta: "Vy tiež, babička?"
- "Áno, áno," odpovie starenka. "Ja ho nechám najprv stvrdnúť a potom ho len žužlem..."

Štyri ženy - katolíčky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s ChipnDales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa, že sa Vám nejaké dieťa stratí?!
-Nie, kde by chodili, veď wifi signál je len na pieskovisku :)

Príde starý dedo do poisťovne, že by si rád uzavrel životné poistenie.
Poisťovák: "Nebláznite dedo, koľko máte rokov?"
"95, ale chcem letieť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený!"
"Čože? A koľko je otcovi?"
"Za mesiac mu bude 119."
"A čo bude robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedovi na svadbu."
"Dedovi?! A koľko je preboha tomu??"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A prečo sa chce v tomto veku ženiť?!"
"No však on nechce, ale rodičia ho donútili..."

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté!
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna, sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš...

Ide chlap v BMW a zrazu popri ňom ide trabant a jeho vodič na neho kričí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h... Zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h... Opäť sa k nemu priženie trabant a vodič sa znovu pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"

Boh stvoril ženu a pozval si 4 odborníkov, aby posúdili jeho dielo.
"Tak páni, čo na to hovoríte?"
Architekt sa ujal slova: "Neviem, neviem, ale tie balkóny začnú po čase padať."
Potom sa pridal hygienik: "Zábavný park by nemal byť tak blízko toaliet."
Pridal sa aj zámočník: "Veď do toho zámku pasuje každý kľúč."
Len tesárovi sa dielo páćilo: "To je ale materiálik! Môže sa to hoblovať z oboch strán!"