Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.

Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí spodnému:
- Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?
- Musíš vydržať. Skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.
- Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať...
Po chvíli sa ten spodný pridá:
- Netečie na mňa, netečie na mňa...

Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.

Maturita SJ:
Téma: Vojna a mier.
Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier, je to dobré. Keď je vojna, máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme, máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je dobré, ale keď v lese máme 2 možnosti:Buď z nás bude ihličnatý, alebo listnatý. Keď ihličnatý to je dobré, ale keď listnatý, máme 2 možnosti:Buď z nás bude kancelarský, alebo toaletný papier. Keď kancelarský to je dobré, ale keď toaletný, máme 2 možnosti:Buď sa dostaneme do ženského, alebo do mužského záchodu. Keď do ženského, máme tam 2 možnosti, ale keď do mužského máme len 1 možnosť.

Čo je vrchol žiarlivosti?
Keď žena schová mužovi všetky dámy zo šachu.

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

- Vieš, aký je rozdiel medzi klavírom a buldozérom?
- Neviem.
- Tak budeš mať veľký problém, keď budeš kupovať klavír.

U zubára:
- Pán doktor,čo stojí vytrhnutie zubu?
- 2500 korún.
- Dvaapol tisícky za dve minúty? To je veľa!
- V poriadku, ak chcete, budem vám ho trhať dve hodiny.

Viete, čo dokáže najviac vytočiť austrálskeho domorodca?
Keď si kúpi nový bumerang a ani za svet nemôže zahodiť ten starý!

- Juro, čo si dostal na narodeniny?
- Vidíš to červené ferrari na parkovisku?
- To si fakt dostal to auto?
- Ale prd. Takej istej farby som dostal rukavice.