- Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť pred nimi dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
- Aké napríklad?
- Napríklad prečo som sa za teba vydala.

Zazvoní zvonček.
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zasa chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.

Môže žena spraviť z muža milionára?
Ale iba z takého, ktorý je miliardár.

Ako vymýšľajú čínania mená pre svoje deti?
Hodia plechovku zo schodov.

Vonku je strašný nečas, veľká fujavica, keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel, že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám. Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej:
- Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí, čo radšej nejdete domov?

Babka leží v posteli, vedľa cca 1.5 m stojí karkulka a pýta sa:
- Babka, babka prečo máš také veľké oči?
- Stojíš mi na prsníku.

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
- Vám sa zdá nedopečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky...

Miništrant príde do kostola a hovorí farárovi:
- Pán farár, včera som našiel hodinky.
- Dúfam, že si si ich nenechal.
- Nie, už som ich predal.

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!