Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- "Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?"
On jej odpovie:
- "Ale samozrejme, cica."
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- "Kto to bol ?!"
Manžel pokojne odpovie:
- "Moja milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- "Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto ti nestrpím!"
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- "Ok, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách."
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- "A to bol kto?"
- "Kolega z práce so svojou milenkou."
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- "Pch, tá naša je krajšia."

Po niekoľkých nociach po svadbe sa nevesta sťažuje matke:
- "Už niekoľko nocí spíme spolu a stále ešte nič. Neviem, čo to má znamenať."
- "Je možné, že je v strese?"
- "Ale mami, on si ma vôbec nevšíma, stále len číta knižku."
- "Dobre, ja si teda skúsim ľahnúť vedľa neho miesto teba a zistím, v čom je problém", navrhuje matka.
Ďalší večer leží manžel v posteli, číta si knižku a svokra si líha vedľa neho. Zrazu manžel strká ruku pod perinu a potom priamo pod nohavičky. Svokra vyskočí, beží rovno za dcérou a kričí:
- "Zlatíčko, len som si ľahla vedľa neho a hneď to na mňa začal skúšať."
- "Ale ja viem mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a číta si ďalej ..."

- "Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Moja manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
- "Z takého dôvodu Vám predsa nebudem dávať voľno!"
- "Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na Vás môžem spoľahnúť."

Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou ženou?
- Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
- Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Do bordelu vôjde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam.
- "Chcem to najvychrtlejšie dievča."
- "Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
- "Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
- "Dobre, počkajte na pokoji."
Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
- "Mohla by si sa vyzliecť a postaviť sa na všetky štyri?"
- "A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
- "Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať!!!"

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
- "Slečna, prosím, tu je päťdesiat Eur a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojim divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
- "Madam..." hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

- "Počúvaj, stratila sa mi manželka."
- "Aj mne.. Ako vyzerá tá tvoja?"
- "Blond vlasy, štíhla, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá tvoja?"
- "Na tú sa teraz vyser, ideme hľadať tú tvoju.."

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka pre prvý týždeň znie:
"Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?"
Po týždni rádio Jerevan hlási:
"Prišlo nám 3428 napospol oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka samozrejme bodne Ivana do ruky."

Synáčik z Hornej Dolnej študuje v Prahe na univerzite a dôjdu mu prachy. Premýšľa ako by ich získal a zatelefonuje domov:
- "Tati, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!"
- "Netáraj.. a čo to obnáša?", čuduje sa otec.
- "No, pošli Alíka a 15-tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn.
Peniaze prišli a mladý je zase na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase mu opäť dôjdu prachy a nezostáva nič iné, len otcovi zavolať znova.
- "Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov aj čítať!"
- "A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec.
- "Výborne oci, pošli 25-tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn.
Na konci školského roka mladému nezostáva nič, než prísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí. Doma sa otec hneď pýta:
- "Tak, kde máš Alíka?" - "Ale tato, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi: "tak dnes ideme domov.."
On zloží noviny a hovorí:
- "To som zvedavý, či ma zase otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú!"
Otec sčervenie a skočí chalanovi do reči:
- "Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla klamárskeho!"
- "To je jasné, otec.."

Manžel má dlhodobé podozrenie, že je mu jeho žena neverná, a tak sa rozhodol vrátiť sa zo služobnej cesty skôr, aby ju pristihol inflagranti. Na stanici si stopol taxík a už v priebehu cesty domov sa dohovoril s taxikárom, aby šiel s ním do bytu, ako svedok.
Pri príchode do bytu našiel podvedený manžel svoju ženu v spálni s milencom. Celý nepríčetný strhol perinu z milenca a namieril na neho svoju legálne držanú zbraň s tým, že milenca zastrelí.
Vystrašená manželka na svojho manžela kričí, aby od svojho rozhodnutia ustúpil a svoju prosbu sprevádza:
- "Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorský dar naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej.. to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikárovi, ktorý sa celý čas prizeral tejto dramatickej situácii a pýta sa ho:
- "Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
- "Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprechladol.."