Idú sa dve kostry povoziť na motorke a jedna vraví:
- Počkaj chvíľu.
Za chvíľu sa vráti aj s náhrobným kameňom.
- Čo to má znamenať? pýta sa druhá.
- Mesto je plné dopravákov, predsa nebudeme jazdiť bez papierov.

- Sestrička, kam ma to veziete? - spytuje sa pacient.
- Na patológiu.
- Ale veď ja ešte žijem!
- Áno, ale patológ má na budúci týždeň dovolenku.

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:
- Koho to pochovávate?
- Svokru.
- A prečo truhlu nesiete nabok?
- Lebo na chrbte chrápe.

Hovorí lekár pacientovi:
- Dnes užite dve tablety a ak sa ešte zajtra zobudíte, užite ďalšie dve.

Ide chlapík k jazeru a pod pazuchou nesie mačku. Druhý ho stretne a pýta sa:
- Kam ideš?
- Prať mačku.
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá.
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá!
O chvíľu sa vracia, pod pazuchou zdochnutú mačku.
- Veď som ti vravel, mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá. Žmýkať sa nedá.

Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
- Rozopnúť.
zzzzzzz
- Podržať.
- Pretrepať.
- AU! nechceš mi ho ešte urvať?
Trh!
- Do prdele!
Šup!
- Do hajzlu!!!
Švih!

Správa:
Na koncerte Kelly Family vybuchla bomba. Mesto je plné vlasov.

V Bagdade idú autom dvaja členovia Al-Kajdy a jeden hovorí druhému:
- Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: Mier,mier...
A ostreľovač z druhej strany hranice kričí: Šak mierim len sa toľko nehýb...

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny?
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.