Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!

Rozprávajú sa dvaja susedia:
- Ako sa volajú tie tabletky, čo predpísal zverolekár tvojim sviniam na zvýšenie potencie?
- Neviem, ale chutia ako karamel.

Aké boli posledné slová kapitána Concordu, ktorý sa zrútil, pre cestujucich?
- Ešte vás hodím na hotel.

Holič sa pýta zákazníka
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.
- A prečo?
- Moja susedka strká každú noc svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať.

Príde retardovaný Janko ku kaderníkovi a hovorí:
- Ujo, ostriháte ma?
- Samozrejme. A aký účes by si chcel?
- To je jedno. Hlavne, aby som nevyzeral ako debil.

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu?
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory.

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam...

Rozprávajú sa dvaja patológovia na silvestrovskom večierku:
- Tak čo, otvoríme toho Huberta?

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
- Tetka, kam to bude?
- Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.