Jano a jeho žena Marta jazdili každoročne na celoštátny veľtrh. Každý rok Jano žiadal ženu:
- "Marta, chcel by som tam cestovať lietadlom."
A každý rok na to Marta:
- "Ja viem, Jano, ale taká cesta lietadlom stojí desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Jeden rok išli zase Jano a Marta na veľtrh a Jano hovorí:
- "Marta, mám 71 rokov. Ak nepoletím tento rok, možno už na to nebudem mať ďalšiu príležitosť."
Marta na to:
- "Jano, taký let by nás stál desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Náhodou je začul okoloidúci pilot a povedal:
- "Ľudia, urobíme dohodu. Vezmem Vás oboch lietadlom a ak zostanete počas celého letu ticho a nepoviete ani slovo, nebudem vám nič účtovať. Ale keď padne jedno jediné slovo, bude to za desať dolárov."
Jano a Marta s tým súhlasili a vyrazili hore do oblakov. Pilot robil všetky druhy otočiek, premetov, výkrutov a letel aj strmhlav, ale nebolo počuť ani slovo. Urobil znovu všetky svoje triky, ale oni furt ani slovo. Pristáli a pilot sa obrátil na Jana:
- "Páni, urobil som všetko, o čom som si myslel, že Vás rozkričí. Ale Vy nič."
Jano mu na to odpovedal:
- "No, ja sa chystal niečo povedať, keď Marta vypadla, ale desať dolárov je desať dolárov."

V súdnom procese vykonáva vrahov obhajca krížový výsluch patológa:
- "Než ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
- "Nie."
- "Vypočuli ste si, či mu tlčie srdce?"
- "Nie."
- "Vykonal ste skúšku dychu?"
- "Nie."
- "Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
- "No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."

V súdnej sieni:
- "Ako ste zabil svoju ženu?"
- "Kladivom."
Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!"...
Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."

Policajti dostanú hlásenie o vražde. Veliteľ okamžite pošle na miesto činu dvoch pracovníkov. Po určitom čase volá veliteľ, čo sa stalo, a ako to vyzerá.
Policajti mu hlásia: - "Ták, pani manželka umyla podlahu, a manžel jej po nej prešiel, tak ho zabila nožom"
- "A čo? Manželku ste už zaistili?!"
- "Nie! Čakáme kým vyschne podlaha!"

Pacient sa pýta doktora: Koľko krát ste už robili túto operáciu?
Doktor odpovedá: Asi už štyridsaťkrát.
Pacient: To sa mi ale uľavilo.
Doktor: Hej, veď raz sa to už konečne musí podariť.

Napísané v jednej krčme:
- Neľakajte sa našej kávy ... i vy raz budete slabí a studení!

Patológ v pitevni na stole si obzerá telo a hundre si popod nos:
- No vidíte, pán Novák, mali ste strach, že po operácii zostanete na vozíčku.

Pred vykonaním trestu smrti sa sudca pýta odsúdeného, ktorý sedí na elektrickom kresle:
- Aké máte posledné želanie?
- Pán sudca, nemohli by ste ma držať za ruku?

Starší pán sa rozplýva nad kočíkom:
- Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká.
- To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým sú väčšie.

Lord si vyjde na hon a sluha mu privedie svorku chrtov a praje mu pekný lov. Lord odíde za kopec. Hneď nato počuť strieľanie a rev. Po chvíli sa lord vráti a sluha sa ho pýta:
„Aký bol lov?"
„Dobrý, veľmi vydarený, až na to, že mi došli chrty."