Dežko má ísť na vojnu, ale príde za doktorom, že vraj nevidí. Doktor teda vraví sestričke:
"Sestrička, zoberte ho za záves."
Sestrička s ním ide za záves, zoblečie sa do spodného prádla a vraví:
"Tak čo Dežko, vidíš?"
"Nevidím."
Vyzlečie si podprsenku a nohavičky a vraví:
"Tak čo Deži, vidíš?"
"Nie, nevidím."
"No a prečo sa ti Dežko potom postavil?"
"Jój, však zoberte na vojnu jeho, čo to mne vravíte."

Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil aby išli do Ríma zapalit sviečku. O 3 mesiace pride farár na návštevu. Zazvoní a otvori mu 6 deti. Farár sa ich spýta: Kde mate mamu? Ta mama je v porodnici. A otca? Ta išiel do Ríma daku švičku zhasnuc.

-Hej Dežo kde si bol?
V knižnici.
A čo si vyniesol?
Počítač a tlačiareň.

Viete aký je jeden z najkratších vtipov?
Cigán sadí zemiaky.

Dežo vyhral nový MERCEDES.
Tak sa ide domov pochváliť a tesne pred osadou dostane defekt.
Vystúpi z auta a vyťahuje rezervu, keď za ním stojí Lajo a pýta sa:
- Dyyk. Dežo čo tu robíš?
- Nevidíš vyberám koleso!
- Dobre! Tak já zaťál zeberem rádio!

Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Zajac osratý a jeho syn ošťatý.
Mama sa ho pýta, syn môj ako to vyzeráte?
Malý zajac na to: "Mama, aj ty by si sa pošťala od smiechu keby si videla ako si medveď vytiera s otcom riť."

Dvaja zafáčovaný pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie a jeden z nich bol Čech a druhý slovák.
"Ako to vlastne bolo," pýta sa slovák,"ty si predsa hovoril, že zleva volno, zprava taky!"
"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

Nováka trafí v krčme šľak a nikto nevie, ako to povedať jeho manželke:
- Dobrý deň, vy ste vdova Nováková?
- Som Nováková, ale nie vdova.
- Stavíme sa?

Príde maník v monterkách na intenzívku a hovorí:
- Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Príde muž k doktorovi a vraví: pán doktor z ničoho nič som oslepol.
a doktor sa ho pýta: A čo ste videli na posledy?
Moju ženu a vidličku. - hovori pán. :)