Idú policajti na zájazd dvojposchodovým autobusom. Zatiaľ, čo policajti dole sa bavia, hore je nejak podozrivo ticho.
Jeden z policajtov sa tam teda ide pozrieť a vidí, že všetci sedia ako prikovaný, držia sa sedadiel a vydesene pozerajú pred seba.
"Čo sa deje?" pýta sa prekvapene.
"Vám dole je hej, vy tam máte šoféra!"

Policajt vyzve mladú slečnu k tancu a pýta sa jej: "Slečna, vy si tiež myslíte, že policajti sú hlúpi?"
- "Nie, ale na hymnu som ešte netancovala."

Auto zrazilo opitého muža. Vystrašený vodič mu pomáha vstať zo zeme a veľmi sa ospravedlňuje. Opilec len mávne rukou a vraví:
- Nič sa nestalo... hik... aj tak by som skôr či neskôr spadol...

Opitý chlap nastúpi do taxíka, začne sa postupne vyzliekať. Taxikár sa na neho začudovane pozerá. Pri vyzliekaní nohavíc to už taxikár nevydrží:
- ,,Pane, prestaňte sa tu vyzliekať, tu nie ste doma!"
Opitý na to:
- ,,Týýý somár, to si mal povedať skôr, topánky som nechal pred dverami!"

Žena sa hnevá:
- ”Už zase piješ?! A to si mi tvrdil, že sa z teba stal celkom iný človek!”
- ”Tvrdil... Ale to som ešte nevedel, že ten iný človek chce tiež piť!”

Jede takhle blondýna po dálnici a slyší z autorádia:
"Pozor všem na dálnici! Na padesátém kilometru jede nejaký šílenec v protisměru!"
Blondýna se podívá z okna a zhrozí se:
"Vždyť tady je šílenců plná dálnice!"

V parku uprostred mesta pracujú dve blondínky. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanou hlinou zaplní.
Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zasypáva. Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich pýta:
- "Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste také láskavé a vysvetlili by ste mi, aký zmysel má vaša práca?
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
- "Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá."

Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok do oči rusovláska. Lev zareve. Bežia ďalej a zrazu pred sebou vidia palmu. Rusovláska a brunetka sa na ňu vyšplhajú, len blondínka zostane stáť dole. Tie dve na ňu kričia:
- Neblázni, vylez hore!
Blondínka im odpovedá:
- A čo, ja som hádzala piesok?

Leží babka na smrteľnej posteli, príde ku nej Ďuri a hovorí: "Ta čo babko, dáme kapurkovú?"

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čo? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Môjho psa?
- Zomrel, keď vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čo? Moja dcéra je tehotná? A James, máš pre mňa aj nejakú pozitívnu správu?
- Áno pane, váš test na AIDS.