- V čom sa líši hlava blondínky od štátnej kasy?
- V ničom. Aj štátna kasa je prázdna.

Stretnú sa dvaja poslanci:
- Bol si včera na zasadnutí parlamentu?
- Nie, vyspal som sa doma.

Prečo Boh stvoril ženu ako druhú?
- Pretože keby pri stvorení muža musel počúvať všetky jej pripomienky, nebol by dodnes hotový.

Východniar vojde do baru a hovorí:
- Dajte mi fľašu whisky.
Barman vytreští oči:
- Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ.
Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí:
- Prijímam tvoju stávku!
Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku:
- Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá.
Načo východniar povedal:
- Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti.

- Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
- Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Mladý poštár príde k dedovi a hovorí:
- Dedo, už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami 15 km od dediny kvôli dôchodku.
- Milý môj, - dedko nato, - nemusíš čakať mesiac, objednal som si dennú tlač.

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín. Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám? Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

Napísané v jednej krčme:
- Neľakajte sa našej kávy ... i vy raz budete slabí a studení!

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

Cestujúci sa pýtajú kapitána:
- A už ste niekedy videli obávaného morského hada?
- Nie, nikdy.
- Čože? Celý život sa plavíte po všetkých moriach sveta a ešte ste sa nestretol s morskou príšerou? Ako si to vysvetľujete?
- To je asi tým, - vysvetľuje kapitán, - že ja som abstinent.