Američan a Rus si telefonujú....
A: Ivan, teraz hlásili v televízii, že tam u Vás sú veľké mrazy okolo -60 stupňov Celzia.
R: To je hlúposť, keď už tak najviac -20 stupňov Celzia.
A: Ale určite nie, teraz na CNN hlásili, že tam máte menej ako -60 stupňov Celzia.
R: Ale no tak, možno -25 stupňov Celzia ale to je skôr výnimka.
A: Ale tie zábery vyzerali veľmi hrozivo, úplne zamrznuté domy, ulice, autá, snehová búrka,ľad...
R: Aha, ty myslíš vonku, tak to áno.

Dežo na poznámku svojej dcére, že v škole papuľuje, odpísal:
Má to po materi - zbil som obe.

Do autoservisu vletí skrz výklad auto. Vystúpi si z neho chlapík, príde k predavačovi a hovorí:
„Zdravím, už ste dostali to nové brzdové obloženie?“

Správa v novinách:
„V Nitre bol policajt šesťkrát strelený do hlavy. Našťastie žiadna guľka nezasiahla mozog.“

Sťažuje sa slečna svojmu spolutanečníkovi:
„Ja tancujem valčík a vy?“

Rybár uloví pekného kapra. „Si pekný,“ prihovára sa mu, „odnesiem ťa domov na obed!“ Na to sa ozve kapor: „Ďakujem už som obedoval, nemohli by sme ísť radšej do kina?“

„Čím chceš byť, keď budeš veľký, Jožko? Pýta sa učiteľ.
„Automobilovým pretekárom.“
„A prečo ním chceš byť Jožko?“
„Pretože mám rád šampanské!“

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
„Moja žena má pozajtra narodeniny a vôbec neviem čo jej mám kúpiť.“
„No tak sa jej nenápadne opýtaj.“
„Si blázon? A odkiaľ vezmem toľko peňazí?“

Staví sa Indián, Slovák a Cigán, kto skočí z paneláku.
Ide Slovák, pozrie sa dole a povie:
„Je to veľmi vysoko, to neskočím!“ a odíde.
Potom ide Indián a povie:
„Wata, wata, veľmi vysoko, neskočím!“
Cigán sa rozbehne, skočí, rozpleští sa dole na betóne a kričí na Indiána:
„Hovno vata, betón!!“

Stretnú sa dve blondíny a jedna hovorí druhej:
„Keď uhádneš koľko mám lakov na nechty, tak ti obidva darujem.“
„Dobre, tak päť?“