Vstúpi starší muž do krčmy a hovorí:
- "Poviem vám super vtip o policajtoch."
- "Pozor, ja som tiež policajt," vyhlási mladý muž od piva.
- "Tak dobre," hovorí prichádzajúci, "budem rozprávať pomaly a dvakrát."

Blondínka ide do elektra a hovorí: "Môžem dostať tento televízor?"
- "Nie, blondínkam ho nepredávame."
Druhý deň sa blondínka naštve, nafarbí si vlasy na čierno a vyberie sa znovu do toho istého elektra. A zase počuje od predavača rovnakú odpoveď:
- "Blondínkam ho nepredávame."
- Blondínka na to: "Ako viete, že som blondínka?"
- "Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra!!"

Ide blondínka na prechádzku so psom. Stretne ich policajt a pýta sa:
- "Ako to, že ten pes nemá košík?"
- "Nejdeme nakupovať," odpovie mu blondínka.
- "Aha. Tak to je potom v poriadku."

Blondínka si v lietadle sadne k oknu. Za chvíľku k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
- Blondínka: Daj si odpich mladý, takéto blbé finty poznám. Neotravuj!
Chlapík pokrčí plecami a prehodí: No, tak si s tým Boeingom štartuj sama!

Chorá blondínka píše blondíne kamarátke: "38,5! Všetko ma bolí!
Kamarátka odpíše: "Tak si nájdi niekoho s kratším!"

V súdnej sieni:
- "Ako ste zabil svoju ženu?"
- "Kladivom."
Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!"...
Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."

Štyri ženy - katolíčky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s ChipnDales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Blondínka u gynekológa:
- "Pán doktor, dejú sa divné veci. Neviem odkiaľ sa v mojej vagíne objavujú poštové známky z Kostariky. Už som ich nazbierala celý album."
- "Milá moja", vysvetľuje doktor po prehliadke. "To nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa, že sa Vám nejaké dieťa stratí?!
-Nie, kde by chodili, veď wifi signál je len na pieskovisku :)

Príde starý dedo do poisťovne, že by si rád uzavrel životné poistenie.
Poisťovák: "Nebláznite dedo, koľko máte rokov?"
"95, ale chcem letieť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený!"
"Čože? A koľko je otcovi?"
"Za mesiac mu bude 119."
"A čo bude robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedovi na svadbu."
"Dedovi?! A koľko je preboha tomu??"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A prečo sa chce v tomto veku ženiť?!"
"No však on nechce, ale rodičia ho donútili..."