- Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
- A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
- Klameš, sviečka vo vode nehorí.
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!

Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajco. Lekár ho prezrie a vraví:
- Nevyzerá to dobre, musím vám ho odrezať a poslať na výskum.
O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajco.Zas mu ho odreže a pošle na výskum. O Ďalší týždeň príde, že má modrého vtáka. Tak mu ho lekár zase odreže a pošle na výskum. Po mesiaci dostane chlap pozvanie k lekárovi. Ten konštatuje:
- Mám pre vás dobrú správu, nie je to nič vážne, to vám len farbili montérky.

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi.
Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú Škodu s nápisom "S vďakou svokra".
Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra".
Nasledujúci deň tretíkrát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".

Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene a tak si stále opakuje:
- Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.
Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
- No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?

Rybár chytí zlatú rybku a ryba hovorí:
- Keď má nezješ, splním ti 1 želanie. Ale tvoja svokra to bude mať dvakrát.
- Chcem motorku.
- Ale tvoja svokra bude mať dve motorky.
- Hmmm nie. Chcem rodinný dom.
- Ale tvoja svokra bude mať dva rodinné domy.
- Hmmm nie. Ahááá, jedno vypichnuté oko.

Po autonehode:
Pri dopravnej nehode priviezli ženu do nemocnice. Keď sa prebrala z bezvedomia, lekár sa jej pýta.
- Koľko máte rokov pani?
- Dvadsatpäť.
- Sestrička, - hovorí doktor, - píšte: Pacientka stratila pamäť.

Po tréningu atlét vzrušene pribehne k svojmu trénerovi:
- Podľa mojich hodiniek som prekonal svetový rekord! Koho mám vyhľadať?
- Hodinára!

- Ten Novák je vynikajúci! Predstav si, že bežal tisícpätstovku a potom skočil do diaľky viac než sedem metrov!
- A čo? S takým rozbehom...

Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
- Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám... neopaľuj!
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
- No tak si s tým Boeingom štartuj sama!

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keď mu žena otvorí, on jej dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
- Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety, tak ja hneď roztiahnem mohy?
Muž sa kukne na ňu a povie:
- A čo my nemáme vázu?