Hašterivá žena po hádke buchla dverami a odišla k matke. S plačom hovorí:
- Len čo som zatvorila dvere, počula som výbuch. Čo myslíš mama, zabil sa alebo si otvoril šampanské?

K mužovi na ulici priskakujú traja zlodeji s nožmi v ruke a žiadajú od neho peniaze. Napadnutý nestratí hlavu a kričí:
- Dajte si pozor! Ovládam džudo, karate, kung-fu!
Zlodeji sa zľaknú a keď utekajú preč, dodá:
- A ešte zopár japonských slov...

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená a usmeje:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.

Prišiel chlapík do krčmy s írskym vlkodavom - taký ten pes veľkosti staršieho teľaťa. Uviazal psa vonku a dal si pivo. Za chvíľku prišiel druhý chlapík, tak sa rozhliadol, podišiel k nemu:
- Počuj, to je váš pes, ten vonku?
- Hej, prečo?
- No, mám pocit, že ho môj pes zabil.
- Počujte, čo máte za psa, že by dokázal zabiť vlkodava?"
- No, ratlíka.
- To mi teda vysvetlite, ako môže ratlík zabiť vlkodava.
- No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku.

- Sestrička, kam ma to veziete? - spytuje sa pacient.
- Na patológiu.
- Ale veď ja ešte žijem!
- Áno, ale patológ má na budúci týždeň dovolenku.

Príde pán do realitnej kancelárie:
- Jjja bby som si chcel kukupiť dom, čo máte?
- Tento tu. Za 6 miliónov.
- Vvezmem si tento.
- Ale ten stojí 20 miliónov!
Máte naň?
- Jja mmám 60 miliónov!
- A kde ste ich vzal?
- Vyvyhral som ich!
- Ja keby som vyhral 60 miliónov, tak ma porazí.
- Mňňňa tooo lenl líízlo.

Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí:
- Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy.
- Adam bol určite Angličan, - vraví Angličan, - lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro!
A Slovák hovorí:
- Adam mohol byť jedine Slovák, lebo len Slovák si s holou riťou môže myslieť, že je v raji.

Vyjde Dežo z úradu práce a namrzený vraví:
- Predstavte si, núkajú mi robotu a pritom je toľko gádžov nezamestnaných!

Čím sa líši programátor od politika?
- Programátorovi zaplatia len za tie programy, ktoré prinesú nejaký efekt.

- Na aký spôsob chcete vajíčka? - pýta sa čašník zákazníka.
- A má spôsob ich úpravy vplyv na cenu?
- Ani nie, - odvetí čašník.
- Výborne, tak mi ich prineste na bifteku, prosím.