Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- "Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?"
On jej odpovie:
- "Ale samozrejme, cica."
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- "Kto to bol ?!"
Manžel pokojne odpovie:
- "Moja milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- "Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto ti nestrpím!"
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- "Ok, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách."
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- "A to bol kto?"
- "Kolega z práce so svojou milenkou."
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- "Pch, tá naša je krajšia."

Po niekoľkých nociach po svadbe sa nevesta sťažuje matke:
- "Už niekoľko nocí spíme spolu a stále ešte nič. Neviem, čo to má znamenať."
- "Je možné, že je v strese?"
- "Ale mami, on si ma vôbec nevšíma, stále len číta knižku."
- "Dobre, ja si teda skúsim ľahnúť vedľa neho miesto teba a zistím, v čom je problém", navrhuje matka.
Ďalší večer leží manžel v posteli, číta si knižku a svokra si líha vedľa neho. Zrazu manžel strká ruku pod perinu a potom priamo pod nohavičky. Svokra vyskočí, beží rovno za dcérou a kričí:
- "Zlatíčko, len som si ľahla vedľa neho a hneď to na mňa začal skúšať."
- "Ale ja viem mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a číta si ďalej ..."

- "Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Moja manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
- "Z takého dôvodu Vám predsa nebudem dávať voľno!"
- "Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na Vás môžem spoľahnúť."

Sedí chlap v krčme a premýšľa:
- "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?"
- "Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...?"

Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou ženou?
- Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
- Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Do bordelu vôjde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam.
- "Chcem to najvychrtlejšie dievča."
- "Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
- "Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
- "Dobre, počkajte na pokoji."
Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
- "Mohla by si sa vyzliecť a postaviť sa na všetky štyri?"
- "A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
- "Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať!!!"

V parku uprostred mesta pracujú dve blondíny. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase hlinou zaplní. Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zahadzuje. Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich opýta:
- "Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste tak láskavé a vysvetlili mi, aký zmysel má vaša práca?"
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
- "Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá."

Jano a jeho žena Marta jazdili každoročne na celoštátny veľtrh. Každý rok Jano žiadal ženu:
- "Marta, chcel by som tam cestovať lietadlom."
A každý rok na to Marta:
- "Ja viem, Jano, ale taká cesta lietadlom stojí desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Jeden rok išli zase Jano a Marta na veľtrh a Jano hovorí:
- "Marta, mám 71 rokov. Ak nepoletím tento rok, možno už na to nebudem mať ďalšiu príležitosť."
Marta na to:
- "Jano, taký let by nás stál desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Náhodou je začul okoloidúci pilot a povedal:
- "Ľudia, urobíme dohodu. Vezmem Vás oboch lietadlom a ak zostanete počas celého letu ticho a nepoviete ani slovo, nebudem vám nič účtovať. Ale keď padne jedno jediné slovo, bude to za desať dolárov."
Jano a Marta s tým súhlasili a vyrazili hore do oblakov. Pilot robil všetky druhy otočiek, premetov, výkrutov a letel aj strmhlav, ale nebolo počuť ani slovo. Urobil znovu všetky svoje triky, ale oni furt ani slovo. Pristáli a pilot sa obrátil na Jana:
- "Páni, urobil som všetko, o čom som si myslel, že Vás rozkričí. Ale Vy nič."
Jano mu na to odpovedal:
- "No, ja sa chystal niečo povedať, keď Marta vypadla, ale desať dolárov je desať dolárov."

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
- "Slečna, prosím, tu je päťdesiat Eur a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojim divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
- "Madam..." hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

- "Počúvaj, stratila sa mi manželka."
- "Aj mne.. Ako vyzerá tá tvoja?"
- "Blond vlasy, štíhla, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá tvoja?"
- "Na tú sa teraz vyser, ideme hľadať tú tvoju.."